ФЛР-13,5 Блиц. Чёрная группа №2. Таргариены

ВНИМАНИЕ!! ОТВЕТ АВТОРА НА ВСЮ КРИТИКУ — В ЗАКРЕПЕ К ЭТОМУ ПОСТУ ОТДЕЛЬНЫМ ДОКОМ!!!

DamnCynic

Надо поставить себе памятку: написать рассказ с названием «Письмо председателю колхоза». Наверняка будет иметь успех на форуме фантастов с их нейроимплантатами и гиперсветовыми субпространственными движками. И даже не обязательно то, что в нём будет написано: название окупает всё.

Хотя начинать его надо со сцены, где монах со стальным мечом в руке несётся на лошади к разрушенному монастырю в скалах. Чёрная ряса развевается на ветру, меч блестит, останки тлеют, всё очень красиво.

Спросите, где тут про колхоз? А нигде. Это вообще не важно. Главное – завлечь читателя в волчью яму истории, а там он пусть сам выбирается, как хочет.

Вот в данном случае автор обрисовал про будни маньяка в виртуальности, вещь мало того, что распространённую, так ещё и малосимпатичную. Кровь, кишки, расчленёнка, плюс формальные вставки из лаборатории. Нелогичный и натянутый конец, очевидный до оскомины. Почему? Потому что IRL никто не будет грузить в человека воспоминания маньяка. А если какой-то псих всё же решит это сделать, то весь процесс «выхода» будет проходить под пристальным и неусыпным контролем. В целом – рассказ-провокация, созданный для того, чтобы подёргать сообщество за усы.

«А теперь надо распечатать эту писанину и отправить нашему председателю, — подумал человек за столом. – В качестве официального заявления гражданина. Пусть почитает да поразмыслит, что написать в ответе», — и довольно усмехнулся в усы.

Да, вот так бы я и закончил.

djemka

Автор примерил на себя роль маньяка. Основательно так примерил, мерзостно. Желаемый эффект достигнут.

А что с остальными героями-то? Они-то почему такие никакущие? И что плачущая жена в палате забыла? Не верю! Ну, и «Риал Дримс» можно было бы русифицировать, раз дело не в Америке происходит.

белокнижник

бодренько, но стереотипно как-то.

ДмитрийВладимиро

Да, случается, и доказательство этому данный рассказ. А еще курить это круто! Маты гнуть — ваще круть! Цитата дня:

цитата

— Значит ты моя жена? — Аркадий взглянул на Веру и недобро усмехнулся. — Готова к выполнению супружеского долга, сучка?

Бессонов разрядил свой «нижний пистолет» во влагалище женщины, после чего разрядил пистолет обычный ей в голову. Встав с кровати, Аркадий посмотрел на убитую жену.

И это я должен читать и брать в топ? Сх...ли? (если говорить на языке рассказа).

ТутаХамОн

Пожалуй, в группе лучший рассказ по технике исполнения. Ну и в тему попадает, на все сто.

При этом — мерзкий и отвратительный. Пожалуй, даже не на грани добра и зла, а за гранью.

Нечто вроде той дряни, что по телику сериально любят показывать.

Абстрагируясь от эмоций, а ведь тут конкурс — спортивное мероприятие — верхушка топа.

С чем автора и поздравляю.

Другой вопрос — зачем такое писать? Но "разве судья я брату своему?".

С формальной точки зрения — все в рамках правил.

И даже спрос есть на такое ...

AntonAbramov

С этого рассказа и надо было начинать. Что-то подсказывает мне, что его основная идея будет основой для идей всех остальных конкурсных рассказов.

Слишком мало мы знаем о памяти и личности. И в то же время уверены – всё необходимое знаем.

Так думал и профессор из рассказа, и получил ручкой в глаз. Манипуляции с памятью привели к изменению личности. Вот степень изменения и будет отличать идеи рассказов.

Автор молодец – создал ситуацию, когда смакование расчленёнки и насилия – необходимый элемент. Смакует-то главный герой, подвергшийся (а по сути – подвергший себя) манипуляциям с памятью.

В этом сила и слабость рассказа. Я, к примеру, не приемлю расчленёнку, но читал до конца, заинтересованный главным – как же кончит автор. Кончил тривиально, как обычно. Ничего особенного не предложив. Плюс низкий уровень исполнения – герой совершенно ненатуральный. Чего стоит хотя бы это: “Ну да не будем о грустном, лучше вернемся к нашим, точнее к моим, жертвам”.

Никаких рвотных позывов я не испытал, как и ужаса или отвращения. Эмоциональное воздействие − нулевое.

Слабо − для такого владения языком.

harrybook

Расчленёнка в прямом смысле.

Убил — свалил, догнал — убил — свалил, и финал предсказуемый.

Очень сильно сомневаюсь, что в качестве развлечения разрешили бы имплантацию подобных воспоминананий. Ведь в сущности — это клонирование маньяков.

фрейзи

Рассказ как для Баек из склепа. Так и вижу этот облезший труп который говорит: Вы думаете, профессор просто дал посмотреть воспоминания? Нет, он записал в него чужую душу! А-ха-ха-ха!

donKixot

Отдельно хочется написать про рассказ "Дерьмо случается". Если коротко, то можно было назвать этот рассказ одним словом из этих двух.

Ga_Li

Итак непосредственно по Дерьму, которое случается хочу высказаться.

Отзывы не читала, только реплики, но, к сожалению, прочитала "ответ автора". Не знаю теперь насколько объективно восприняла текст.

Ожидала чегото запредельно мерзкого. Ну не знаю, меня не впечатлило. Ну мерзко, конечно, но в полне в рамках концепции «Некоторые вещи себе в голову лучше не загружать». Автор не смакует моменты насилия, а пытатеыся наиболее полно передать ощущения маньяка используя определенные художественные приемы. На грани позволеного и, конечно, элемент провокации и эпатажа есть, не лукавьте, автор.

Бетила я и покруче маньяка, ну вот если бы я тестила этот текст, я бы поправила объяснялку в середине, которая меня корябнула и написала "Вас будут на ФЛР бить, больно". А чтоб "сожгите эту гадость и никогда больше так не делайте" так нет.

Если бы я вдруг составляла топ, этот рассказ имел бы шанс в него попасть при условии, что остальные претенденты -откровенная халтура.

Собственно по "ответу" тоже никаких претензий, весело и без хамства. Но по негласным правилам, опять же ФЛР, такой ответ хорошо смотрелся бы после конкурса в качестве поста на форуме. Но для этого надо выйти из сумрака.

А такую хрень написать не слабо, так и из сумрака выйти не слабо должно быть.

Ужас как хочу отзыв Роланда почитать.

Slad-Ko

Я таки дочитала. И ответ автора прочитала.

Имею сказать, что все эти сцены про секс унд насилие были уже. Не зацепишь этим сейчас. "Амеиканскому психопату" лет почти как мне. А я как эти сцены не любила, так и не люблю. Но это не сенсация. А больше ничего особо в рассказе и нет.

A.Ram

Мне кажется:

Весёлый рассказ, а котором интересно даже не то, что написано, а то, что осталось за кадром. Написано, впрочем, вполне себе уверенно, особенно удался образ профессора

Не хватило объяснений, а зачем клиенту воспоминания маньяка? Пёс с ними – как и на каких условиях их можно вживлять в будущем. Но зачем? Ведь подобный «заказ» — верный признак того, что под черепом здравомыслящего гражданина учинился нехилый тараканий бунт и, между прочим, особо зверские особи побеждают. Тут вроде как айболитов нужно сгонять пачками, да поздоровее, с рубашками

Маньяк вышел неудачный, откровенно дохленький маньяк. Дело в том, что он берёт не качественными фишками, а количеством. А это неинтересно. В любом кабаке любой пьяный мужик приписывает себе количество (женщин, времени, выпивки, чего угодно), а вот на качество у него мозгов и фантазии не хватит. Чтобы «маньячность» не мешала анализу, возьмите обычного гопника, отжимающего телефоны в подворотне. Вот гопник отжал первые пару телефонов. Кто он? Тупой гопник. Вот он отжал сто телефонов. Кто он? Всё ещё обычный тупой гопник, таковым и останется, пока не изменит «качество». Короче, фишки нужны, а их нету

Gorhla

Один из долгожданных рассказов, про который так много говорили, оказался пустышкой.

Что имеем? Решение темы в лоб, если предыдущий прочитанный рассказ навертел вокруг да около, то здесь всё просто и понятно. Может, даже чересчур. Придираюсь? Возможно. Однако, с оглашения темы стало ясно, что все рассказы в той или иной степени будут решать задачу: как проскочить между Симплегадами, где роль правой скалы играет рассказ Дика «Мы вам всё припомним» (да, автор, я заценил вашу торчащую, словно распухший палец, отсылку), а левой, соответственно, «Лавка миров» Шекли.

Блин, надо было написать рассказ и назвать его «Голубка», символично бы было!

Этот рассказ между скал не проник и был размазан по правой скале. Фирма, торгующая воспоминаниями. Оригина-ально! Между прочим, если вы не только фильм смотрели, но и читали оригинал, то там вообще у Дика чуть ли не тройное дно; старый визионер умел навести туману и эффектно же его разогнать. У вас – всё линейно.

Ладно, со смыслом разобрались, перейдём к сплаттер-матьего-панку. Которого тут, кстати, почитай что и нет. Не, я прекрасно понимаю, что современного читателя шокировать невозможно, но напугать – напугать человека возможно всегда и везде, и кровища, если её правильно вылить, будет шокировать всегда и всех – потому что это заложено в нашей природе. У вас получилось настолько убого, простите, это правда, что сцены насилия не вызывают ничего, кроме … ничего ???

Этот рассказ совершенно не за что запрещать, его можно давать читать 10-летнему ребёнку, только ему станет скучно на второй странице и он дропнет. Ну посудите сами – автор описал расколотую голову, топор между сисек и прочее, но, ахаха, он ни разу не употребил слова «член» и «пенис». Зато в тексте рассыпаны такие перлы, которыми пользуются как раз только дети, которые ещё стесняются произносить заветное слово из сами-знаете-скольки букв, а также не в меру зажатые взрослые (это я не к вам, уважаемый автор, а к лирическому герою, от имени которого ведётся повествование):

цитата

всадил ей несколько раз своего «мини-мы»

позасаживал ей своего дружка

разрядил свой «нижний пистолет» во влагалище женщины

Последнее просто эпик-вин. В принципе, эта фраза, как и вот эти

цитата

копы нашпиговали меня свинцом словно индейку. Но и я тоже был неплох! Шестерых фараонов на тот свет успел отправить

цитата

заявился в тот бордель с тесаком и отымел там всех шлюх

ИМХО, сдают, что рассказ ни в коей мере не жестокий слешер, а гротеск в стиле «Постал». Собственно, реднек-гоповской слог персонажа это подтверждают. Ну как вы себе представляете, что маньяк, вооружённый тесаком, потрошит шестерых копов с пушками? Рилли? Он что, Джейсон Вурхиз? Кстати, вы в курсе, какая слава постигла Постал?

То есть, что на выходе: слешер-недослешер, гротеск-недогротеск, на сценах секса не возбуждаешься, на сценах убийств не тошнишься, сюжет неинтересный, фабула отсутствует. Мой список для вас: Кроссед, Американский психопат, Илья Массодов, статьи про Гейси, Головкина, новосибирская семья людоедов, Коровы Стокоу, ранний Сорокин, Библия, цитаты Пичужкина, "Мясная лавка в раю" какая-нибудь… ну как-то так.

А вообще – был такой фильм, «Shocker», где маньяка казнили на стуле, а он возродился в виде тока и стал способен проникать в тела других людей. Отакот.

Что напомнило. «Shocker». Слабый фильм Крейвена. Слабый рассказ автора.

ЗЫ: оказывается, автор ещё и объяснялку написал для нас. Не читал, естественно. Принципиально.

ROLAND23, БЛАГОРОДНЕЙШИЙ ИЗ ЛЮДЕЙ, РЕК ПО ЭТОМУ ПОВОДУ:

Знаете, когда я понял, что автор форсит? Когда маньяк не изнасиловал мальчика в начале. Мать изнасиловал, дочь изнасиловал, а мальчика не стал... Ну потому как — ну мерзко же...

Так и на протяжении всего рассказа — все эти образы и моменты — они взяты не из жизни и не из реальности, это просто повторение образов из фильмов про убийц. Да и сам образ залихватского убийцы-Джека — это образ из 70-х, и их страхи — что нарастающая "позитивная энергия" с их улыбчивым маркетингом и образом успешного человека, "относящегося ко всему с улыбкой" выльется в позитивных убийств. Не думай о плохой стороне, парень! Кайфуй! Рок-н-ролл! Дай янг и лив форева!

Образы эти ушли в прошлое, люди больше не боятся позитивных рок-н-рольщиков — они сторчались и стали либо мёртвыми, как Курт либо жалкими, как Оззи, а вся их агрессия, как оказалось, была направлена на самих себя. Потом пришли уже другие маньяки — спокойные соседи, такие-как-все, превращающиеся в животных по ночам, им на смену — анонимные убийцы со счётчиками и так далее... сейчас страхи совершенно другие, и маньяки — тоже. Они ждут своего часа перед воротами в субкультуру. У меня есть с десяток набросков маньяков в голове, но я храню их и раскрывать не буду... когда-нибудь, наверное, напишу что-нибудь о современных маньяках... но не сейчас.

А у вас, автор — устаревшее зрелище, поза-поза-прошлый сезон. И возмущаются люди не потому, что кровь-расчленёнка. А потому, что вы помогаете своему "герою". Девушка позвонила в полицию — а он её изнасиловал, расчленил и спрятал в доме, сначала проверил, нет ли кого на дороге — а потом полчаса насиловал одну за одной. Там на 40 километров что ли видно дорогу? Его копы брали, а он шестерых порешил... ну и так далее — вы специально позволяли ему всех рубить, и у читателей возникло подозрение, что вы наслаждаетесь вместе с ним. На самом же деле вы, конечно же, делали это от некоторой писательской неуклюжести.

Ну и вообще — вы смотрели серию Симпсонов, в которой Гомеру пересадили скальп убийцы (Змея), которого казнили на электрическом стуле? Так вот, тот отомстил Апу, убив его в магазине и засунув в автомат газировки так, что тот выдавал выжатый кровавый смузи из бедного индийца. В одном этом моменте фантазии побольше, а ведь это детский мультик)))

В целом — посредственный роад-слешер, с предсказуемым поворотом в конце. Не в обиду автору, но резонанс этот рассказ вызвал только на безрыбье.

<a name='r03'>

djemka

Почему-то показалось, что недотянуто. Рассказ должен на чувства воздействовать, но вот нет этого. Умом-то я могу понять несправедливость происходящего, а чувствами нет. И как-то уж очень легко чипы разблокировать. К тому же, ещё более несправедливым кажется, что проблему решил не сам мальчик, а добрый иностранец! Раз уж автор пытается патриотические чувства пробудить, почему без иностранной помощи-то никак?

И вообще, честно говоря, не верится в то, что такое общество, которое показано, будет открыто для свободного посещения иностранцами. Или иностранным представителям приятно видеть, что соседний народ на коленях ползает? Возможно, стоило это выделить поярче.

И самое главное — дальше-то что? При первом же сканировании мальчика «вылечат» — и всё.

Посыл правильный, конечно. Но пока что рассказ сыроват.

ДмитрийВладимиро

цитата

— Не отставать! Подтянулись! — орал вожатый на взвод ребят, шагавших по узкой, едва заметной тропинке, петлявшей по старинному кладбищу. Давно заброшенное место упокоения усопших поросло бурьяном, высокой травой и кустарниками.

Подростки ускорили шаг, на некоторое время оторвавшись от разглядывания окружавших их могил, склепов, крестов, памятников и скульптур. Коля Сорокин шёл последним.

Потенциал в наличии, теперь осталось чуть подрихтовать текст подачи материала. Все эти "вши" моя первая ошибка, я от них долго избавлялся. Так же от похожих, однокоренных слов — это паразиты. Однокоренные слова используются только для усиления эффекта. Это просто хороший совет, который если не нравиться, то можно его забыть.

Нет, пока не топ, хотя может пятое-шестое место…

белокнижник

чуть не всплакнул над рассказом, нам бы такую власть

цитата

Элита общества знает толк и в семейных ценностях, и в настоящей культуре, и в искусстве.

И пусть пока у жителей рассказа не всё гладко, но база для позитивных изменений есть и это здорово.

ТутаХамОн

"Цветок душистый прерий...

Лаврентий Палыч Берия" (с)

Ну ничего так. Вполне прилично написано. И патриотичненько... по-пионерски, по-комсомольски, по-володихински.

А почему бы и нет?

harrybook

цитата

— Сорокин! Ты чего встал, придурок! — вожатый сорвался на визг.

Как-то не очень правдоподобно. Тут либо вежливо, либо по-военному: "Упор лёжа принять! Начинаем отжимания. Раз, два-а-а..."

цитата

— Жарко, сука…,

Откуда набирают вожатых в XXII-м веке? Явно не из интеллиганции.

цитата

Какие же всё-таки наши предки были ограниченные, трупам поклонялись.

Поклонялись тысячи лет, а потом (за полтора столетия) перестали? Возможно, возможно...

цитата

Деактивирую чип в твоём мозгу.

Слишком просто. Пришёл, включил устройство и деактивировал. Словно пилотку поменял.

цитата

Будут проблемы – обращайся, я переслал свой контакт тебе в коммуникатор.

Если проникнуться первой частью рассказа, то возникает стойкое ощущение, что за каждым "пионером" бдят спецслужбы. И этого дедушку упакуют в пять секунд, ведь он посягает на святая-свтяых государства — идеологию.

По сюжету неплохо, но реализация слабовата, автор. Работайте над стилистикой, много работайте.

Удачи!

фрейзи

Опять про нашу войну. Понятно, рассказов на эту тёму будет всё больше и больше. Этот не без недостатков, вожатый смахивает на воспитателя из колонии для малолеток, к детям подходят все кто захочет и никто это не контролирует, наивный иностранец делает своё дело и просто уходит, в надежде, что мальчик позвонит. Но всё прощаю за Бессмертный Полк наоборот. Извращение того, что возникло по велению сердца с помощью админ ресурса может принять и такие формы. В том году просто несли деда, а у этом — в костёр его, не соответствующего генеральной линии.

donKixot

хороший рассказ. Немного недокрученная концовка, что-то типа финальной фразы из песни Арии "Пора, готовься сделать шаг, Тебе дадут знак!" там было бы к месту, имхо. Хотя, возможно, специально оставлена некая недосказанность.

Slad-Ko

Какие-то проблемы со временем в рассказе. 60 лет? Пра-прадед? И не совсем понятно, что обличает эта сатира. Она "в общем"? Но почему траурный марш так сильно похож на перевертыш "бессмертного полка"? Министерство истины — это не авторская находка, у Оруэлла было.

И что станет с мальчиком, которому отключили чип, учитывая, что у них там еженедельные проверки? Хана мальчику. Такая вот благодарность спасённого

A.Ram

Мне кажется:

Довольно смелая фантазия по обустройству будущего общества на стыде, доведённом до абсолюта. Читается легко, сцены визиализируются, сюжетная логика вполне на месте

Слабое место – поведение героев

Начинается с откровенного тупого быдла, которое по каким-то причинам работает воспитателем/вожатым. Да неужто? Вы глубоко заблуждаетесь, ув.автор – только «демократическое» общество может позволить себе хреновых учителей, авторитарные строи очень трепетно относятся к воспитанию будущих поколений. Не зря в СССР или, напр., на Кубе были сильнейшие системы образования в мире. И специалисты там работали отменные

Сцена со «старичком» вовсе никуда не годная. Во-первых, она внезапная – выпрыгнул старичок, как чёрт из табакерки, и небо стало голубым. Во-вторых, она недостоверная. Вот вы всю жизнь верите во что-то. Какой-то незнакомый хрен прилепил вам на лоб какую-то хрень, и сразу в мозгах щёлкнуло и заколдобилось. Ваша реакция? Вы сразу поверите хрену? Да нифига! Вы будете уверены, что эта вражья морда накакала вам в мозги, записав ложную память, броситесь на него с кулаками и будете орать: «Товарищи менты! Я буржуйскую гниду поймал! Хватайте-принимайте!» Это всё равно, что показывать маленькому ребёнку, чем папа на маме занимается – в лучшем случае он ничего не поймёт, в худшем – будут нюансы, но точно не: «Теперь я знаю правду, но что мне с ней делать?»

Старичок, кстати, та ещё гадина – исковеркал жизнь пацану, наверняка подвёл под цугундер репрессий госмашины. Занятное у него понимание благодарности

И в целом: а нафига государству круговой путь, если есть подобные технологии и можно пойти прямой дорогой? Вроде вложить в каждую башку беззаветную любовь к вождю. Это так, навскидку. Если подумать, можно нарыть массу заманчивых способов

Gorhla

Я запутался, кто кого от кого освобождал, а кто кого оккупировал. Понял одно – мне было скучно это читать, потому что лично меня как-то слабо трогает, что одни мои дедушки убивали и травили газом других моих дедушек. Это жизнь, и ломать копья сейчас по этому поводу я не вижу смысла. Такие вот мы… злобненькие.

С другой стороны, ирония над «Бессмертным полком» прослеживается настолько явно, что отталкивает. И так этого кругом полно, политики всей этой, теперь и в конкурсном рассказе появилась. Не очень доволен сим.

В плюс – мерзкая сцена с оплёвыванием памятника, она в целом одна сильнее и омерзительнее, чем весь рассказ про шит хапенс.

Но, боюсь, это единственное светлое, да и то сомнительно-светлое пятно в рассказе. В остальном – неинтересно. Да ещё в конце опа – и декодировал. А так можно было, значит? Я так понимаю, что их и выращивают, как прислугу, нормальным человеком такому ребёнку уже не стать. Ну декодировали его – и что дальше. Парня, скоре всего, забракуют и в чан. На переработку. Кому он нужен такой?

Что напомнило: анти-советскую фантастику.

ROLAND23, БЛАГОРОДНЕЙШИЙ ИЗ ЛЮДЕЙ, РЕК ПО ЭТОМУ ПОВОДУ:

О-о-о, подвезли патриотизма и георгиевских ленточек))

Честно говоря — не понял, к чему это. Мы забываем подвиги своих дедов и вскорости будем плевать на памятники? Да что вы, совсем наоборот. Или это про Украину? Да и там они просто вектор поменяли — деды теперь с совком воевали, вопреки — но всё равно герои. Или это злые американцы захватили нас, и пытаются уничтожить самосознание? А зачем? Из природной ненависти? Потому как куда проще подменить понятия, навроде "деды воевали ради всеобщего братства — вот теперь ваши братья американцы вами управляют". А всё это напоминает какой-то садизм, мол, мы вас будем унижать и мучить просто так, потому что вы нам не нравитесь, чёртова русня!! А ну на колени и плюйте в вечный огонь, свиньи!

И в таком виде — всё окончательно превращается в не очень умелую агитку (правда, не понятно — против кого). Но в конце появляется... боюсь сказать эти слова — старый еврей? Понимаю, я уже, возможно, везде старых евреев вижу, но советские войска вроде бы как спасли еврейское население Польши и Восточной Европы во время ВОВ (а намёк именно на неё), и, получается, именно еврейского мальчика спас предок мальчика? И теперь старый еврей, вернувшийся из-за бугра с телохранителями и деньгами, вернул мальчику память о подвиге его прадеда и пообещал помощь... И я запутался. Почему память предков поругается на параде? Потому что бывшие враги победили? То есть — нацисты? Тогда почему старые богатые евреи прямо на улице и при телохранителях трогают маленьких мальчиков? А если американцы-капиталисты — то ведь и старый еврей — американец-капиталист?

Короче — если отсылка, то непонятная. Если метафора — то мутная. Если просто фантастика — то дофига на святом пляшет. Автор недостаточно смел, чтобы довести мысль до конца (и я не уверен, что хочу, чтобы он это сделал).

Короче — мимо.

<a name='r04'>

Падал прошлогодний свет

</a>

djemka

Героев и событий на целый роман! Из-за этого тяжеловато следить за всем происходящим.

белокнижник

нууу, такое, на любителя. В таких вещах игры слов, аллюзии и прочие финтифлюшки решают, а тут как-то уж очень топорно.

ТутаХамОн

Фэнтезятина. Махровейшая. Бессмысленная и беспощадная.

У автора вдобавок аллергия на запятые. Ну вот не любит он их.

harrybook

Прекрасное исполнение.

И хотя я не любитель фэнтези, но этот красочный мир с колоритными героями не может не понравиться.

Даже юмор присутствует:

цитата

Но я не припоминаю, чтобы кто-то из вас вышел из сокровищницы.

И опять впритык к 13,5К, и опять туманный финал — жаль.

Автору спасибо за хороший рассказ!

ДмитрийВладимиро

Топ.

Slad-Ko

Интересный, красивый и странный рассказ. Предложения как-то необычно построены. Каждое из них вызывало какое-то легкое беспокойство на грани дискомфорта. Все словно в дымке или ряби.

Очень интересно, кто их мать?

И ещё. Название не подходит. Таки вызывает ассоциации с мультиком, которые тут ни к чему — в рассказе с ним нет ничего общего, ни настроения, ни сюжета, ни мира, ничего

A.Ram

Мне кажется:

Искрынне люблю нетривиальный подход к теме и готов засыпать смелых авторов плюшками, горячими, кирпичными, прям из самосвала.)) Честно говоря, авторская аксиома «предсказание есьмь воспоминание» я воспринял как шулерский ход, но финал дал дополнительное прочтение темы, так что тут всё превосходно

Если разобрать сюжет по хронолинии, то видно, что переднеплановые персы с каждым отрывком крупнее и мордатее. Понеслось с какой-то левой шайки/банды, потом от настоятелей к архиепископам, супермаги подтянулись, демоны… дальше-больше, пока глобализация не захватила сюжет. Но тут возникает проблема с героиней. Она-то прошла через весь рассказ, и будучи полнейшим Терминатором на финише, оказалась весьма заурядной бабёнкой на старте, которую напрягали не пойми кто и не пойми зачем. И, что самое главное, никакого особого «взросления героя» в рассказе нет: да, получила тётка магический ништяк, да, стала махать им налево-направо – но сама-то она что? где её внутренняя прокачка и новые левелы? Жутик в таком построении в том, что герои нифига не делают, чтобы расти над собой – всегда находится кто-то рядом, который тупо рассказывает им сюжет этой истории. А я, читатель, стою рядом, подслушиваю и думаю: зачем мне рассказывают сюжет рассказа, я жеж сам хотел прочитать этот рассказ?

Gorhla

Сначала о ерунде. Хотя рассказ вроде написан достаточно уверенной рукой, отсутствующие тут и там запятые (в основном там, где их не видит ворд) выдают не самое лучшее владение пунктуацией. Ну, хоть орфографических ошибок нет, уже хорошо.

Что ещё? Напряг этот диалог

цитата

иди куда хочешь.

— Как?

— Что «как»?

— Как попасть в Ад?

Я не думаю, что лучший способ подчеркнуть крутизну героя – это выставить его немногословным быдлом, которое полагает, что все читают его мысли. Мне вжизни хватает таких пафосных людей, удручает, что некоторые встречаются и в текстах. Ну, это моё личное.

О главном. Я прочитал рассказ дважды. Первый раз – так, как читал бы обычный рассказ в сборнике, второй – вдумчиво и внимательно. Погуглил символику шиповника, выпало столько, что я махнул рукой и не стал разбираться, что же именно автор хотел мне сказать. Реально, это не «Имя розы», чтобы стараться отыскать смысл в любом знаке, это всего лишь конкурсный рассказ, тут, на мой взгляд надо быть попроще, если хочешь на что-то рассчитывать. Я сам писал парочку замороченных рассказов и всегда понимал, что шансов у них нет. Нет времени разбирать многозначительные намёки. И желания нет.

Особенно, если не цепляет сюжет. Да, я, возможно, слабоват интеллектуально, но я правда не понял, о чём рассказ. У меня есть версии, как здесь прикручена тема, есть версии, к чему был диалог инквизиторов, но мне лень это расписывать. В конечном счёте рассказ оставляет слишком много вопросов, не отдавая ничего взамен, не увлекая, не завораживая, не поражая воображение… громко? Просто не заинтересовывая, хорошо. Единственное, что остаётся – это многочисленные ассоциации: с 40кашными тиранидами

цитата

память Роя, память о всех существах, которые Он поглотил. И создал.

Со Стерлингом, с Брауном, а пуще всего – с Перумовым. Ну, там хотя бы многозначительностью не кормили. Но Ника я давно уже не читаю.

Что напомнило: «Дочь некроманта» Перумова в психоделической обмотке

ROLAND23, БЛАГОРОДНЕЙШИЙ ИЗ ЛЮДЕЙ, РЕК ПО ЭТОМУ ПОВОДУ:

Напоминает одновременно аниме и всякие игры для консолей. Монашка-супер-колдунья с огромным магическим мечом прорывается в ад чтобы уничтожить зловещий рой который на самом деле её сестра и всё такое чёрно-белое и зацикленное, и инквизиторы вокруг... Не зацепило потому, что было не интересно, выживет ли главная героиня (ясное дело до ада дойдёт, а там чего-то будет). интриги здесь не интриги — потому как сестры не было аж до самого ада. Читатель должен был воскликнуть "Как! главная злодейка — это её сестра?!" А воскликнул он "Как?! У неё есть какая-то сестра?!"

Чем меч так крут? Нафиг нужен был демон на входе и в чём метафора семечка в рогах и вообще... накручено куча всего, а по сути — фальшивые декорации, за которыми прячется прямой, как пробор у монашки, квест "хватай артефакт и иди в ад убивать древнее зло". К чему здесь инквизиторский диалог — тоже непонятно. Автор одновременно перемудрил и недомудрил.

<a name='r05'>

После третьей рюмки

</a>

djemka

Интересный эффект: воспоминания девушки очень жизненные, автор очень хорошо и достоверно их описал. И именно поэтому мне было совершенно неинтересно их читать. Вот неинтересна мне обычная жизнь обычной студентки.

С воспоминаниями профессора стало интереснее, потому что стало понятно, к чему сейчас всё придёт.

И с песней хорошую такую непонятку автор подвесил.

ТутаХамОн

Вполне добротный рассказ по всем составляющим.

Может, звезд с небес по какому-то "большому" счету и не хватает, но учитывая, что это рассказ на заданную тему и с ограничениями на лимит и время написания — вполне достойная работа.

белокнижник

мальчик в девочке, пошлятина какая. Написано хорошо, да.

harrybook

Написано неплохо, но как-то слишком обыденно. Ну студентка, ну профессор, ну воспоминания, ну и что? А в остатке ничего оригинального. Кроме песен — за это автору +.

Slad-Ko

Вот опять простейшее решение темы — но приятный рассказ.

Хотя не всё понятно. Можно было подумать, что перенос удался. Но удался не весь — судя по песне Анна — это Анна. А сколько времени прошло? Раз уж на работу зовут — она уже явно не студентка. И сколько в ней воспоминаний профессора? Как он её с ними так просто отпустил?

A.Ram

Мне кажется:

Сильности и слабости рассказа перемешаны воедино в воспоминаниях героев, смузи получился занятный, но должен быть на порядок вкуснее. С одной стороны, воспоминания эти «как у всех», а оттого должны вызывать «узнавание героев», эдакая ложная память для бывалого читателя. С другой – воспоминания настолько стандартизированы, что полностью исключают очеловечивание героя. Он остаётся виртуалом, а виртуалу сложно сопереживать или сочувствовать. Но и чисто с прикладной точки зрения – всякие психологические игры с памятью цепляются за яркие воспоминания, а не вытягивают на свет каждодневную рутину, в этой части рассказ недостоверен

С темой тут вот какой кунштюк приключился. Если Аня на финише воспринимает себя как Аню, а не как Феликса Игоревича (что, конечно, сложновато без причиндалов и проч.), то сие означает, что она осознаёт, что в её башке марширует рота тараканов под лозунгом «Я старый профессор и вот мои воспоминания!» То есть, с точки зрения героини, это уже не ложные воспоминания, а чужие воспоминания. Какова её реакция? Думаю, укакаться со страху, потом бежать в больничку и пить вкусные пилюльки от шизофрении. А если у них сговор со стариком – тогда тем более ложных воспоминаний у Ани нет

Gorhla

Что-то трудновато стало отзывы писать, сплошь приличные рассказы пошли, которые и ругать не хочется, потому что ну нельзя же, в самом деле от человека требовать, чтобы он писал как Шекли, потому что тогда бы он в конкурсах не участвовал, а продавался бы большими тиражами.

Годный конкурсный рассказ. Обычно, когда открываешь новое, ждёшь чего-то сильно хуже, то есть качество выше среднего на мой вкус. Легко, опять же, вижу рассказ в каком-нибудь сборнике или научно-техническом журнале.

Тёплая атмосфера рассказа очень приятна. И даже неоднозначная концовка его не портит. Почему-то остаётся ощущение, что всё произошло как надо, все остались довольны и живы. Может быть, Аня и профессор смогли ужиться в одном теле и стали вместе работать над проектом?

Что напомнило: «Объявление» Бенедиктова

ROLAND23, БЛАГОРОДНЕЙШИЙ ИЗ ЛЮДЕЙ, РЕК ПО ЭТОМУ ПОВОДУ:

Проблема та же, что и у Молодости — стандартщина. Автор просто переписал примерно over900 таких же рассказов. И это не плагиат — просто все идут этим путём, когда начинают писать фантастику. Это как текст на сайте компании "Мы — молодая развивающаяся компания с молодым и дружным коллективом" — и у всех так, и все сами писали. И опять — старик перемещается в молодое тело (или вроде того). Но вот беда — скучно. Стиль и язык недостаточно хороши, чтобы с интересом следить за воспоминаниями из прошлого. А без них — обычная перемещалка.

<a name='r06'>

Чистый лист

</a>

djemka

Уже в первом абзаце автор написал о Ковине, Ломове, следователе, шефе и посетителе. А кто из них кто разобраться почти невозможно.

И потом в тексте слишком много имён, которые просто падают на читателя с потолка. Это минус.

А из плюсов — есть идея и есть интрига.

Простенько, но неплохо.

ТутаХамОн

Есть НФ, есть социалка, есть детективная составляющая.

По нынешним временам — уже хорошо.

Для рассказа на блиц — вполне зачОтная вещь.

белокнижник

нет повести печальнее на свете чем эта вот. И пусть подача не совсем в моём вкусе, суховато как-то, не хватало пары-тройки фраз на лёгкий цинизм рационального толка по тексту, но в целом хорошо, да.

ДмитрийВладимиро

цитата

Выражение его лица не предвещало ничего хорошего. И Григорий Ковин быстро понял почему

Давно хотел спросить у профи. И – это же в первую очередь союз? Откуда пошла мода начинать предложение с «и»? Почему нельзя просто уложиться в одно предложение?

А это хорошо. Есть пропущенные запятые, не все четко складывается, да и сюжет напомнил фильм-утопию: Готика. Концовка мрачная, а жаль.

donKixot

качественный рассказ, хорошо написано. Минус — не содержательная концовка, в детективе все-таки надо сказать кто убийца, имхо :)

harrybook

цитата

Им сведения прямо в мозг закачивают. Хватило бы денег на передачу информации напрямую или попросту ПИН. Он это хорошо знал. Не по себе. Он относился к чистым, к старой школе. Когда дети и студенты засыпали над книгами. А потом изобрели ПИНы. И появились ЧИПы.

Информация для читателя.

Не очень это хорошо, подобное лучше подавать через диалоги и антураж. В крайнем случае я/з короткие пояснения. Читатель не любит изучать матчасть, читатель хочет смотреть кино.

цитата

Утром его обнаружили без сознания в библиотеке на бульваре Маятников.

Нестыковочка.

При таком уровне цифровых технологий все библиотеки давно оцифрованы, вся информация закачивается ч/з Сеть, и абсолютно незачем шататься по библиотекам в реале.

Диалоги, автор!

Герои общаются очень-очень грамотным русским языком аки филологи.

цитата

Спустя час он познакомился с Теряевой Светланой Николаевной, которая работала в Центре Регистрации Промышленного района.

Зачем такие подробности, читатель всё равно не запомнит.

Финал несколько предсказуемый, без неожиданностей, что не есть хорошо. А можно было что-нибудь эдакое отчебучить и рассказ бы заиграл.

Подумайте, автор.

И удачи!

З.Ы.

ТОП возможен.

Slad-Ko

Норм такой детективчик.

A.Ram

Мне кажется:

В процессе чтения хотел написать много хорошего рассказу, но к финишу совершенно разочаровался. Тем не менее, отмечаю крепкий драйв рассказа и крепкую логику в действиях сыщика, которая тянет рассказ на полноценный детектив, чем и интригует

А вот в остальном сплошные недотяжки. Прежде всего вспомнился момент из «Ищите женщину», когда все друг другом довольные, радостные, поздравляют и хлопают по ягодицам, и тут главная героиня совершенно бестактно спрашивает: «А кто же убийца?» И здесь автор увлёкся изобличением социальных язв, позабыв закончить детектив. Дело даже не в том, что любопытство читателя не удовлетворено, просто при таких раскладах я понимаю, что автору плевать на жертву, а стало быть и все росказни про несправедливость мира – тоже уловка, не более

Как, собственно, и тема. Где тут ложные воспоминания? Есть некий аналог флешки, с которой грузится инфа. Это не воспоминания вовсе, это именно инфа, практически книжная. И персы радостно переваривают эту инфу, гордясь многочисленными абревиатурами

И общее впечатление от сюжета – словно рассказ ведётся в разных временах. Здесь – корпорации, киберпанки, чипы и дейлы; там – библиотека, смоченные ядом страницы, «чистый» сыщик в пальте, с трубкой и скрипкой дедовскими методами собирает улики. И это вовсе не разделение мира на верхний/нижний, просто автор пишет основную идею «новаторством», а на второстепенные вещи лепит устаревшие шаблоны. По крайней мере, читается так

Gorhla

В общем, неплохой рассказ. Он хотя бы стройный и логичный. Небольшие пунктуационные ошибки не страшны. Идея, как я понимаю, в том, что парня убили либо те самые чуваки, которые производят чипы, чтобы не вышла информация, что учиться можно и без них (но вряд ли, потому что парень был уникум, они не могли этого не понимать), либо сами вузовские, которые опасались за свою репутацию (но зачем, когда парня можно тривиально завалить и отчислить – на дорогого адвоката для судебного процесса по восстановлению семья бы точно денег не нашла). Но рассказ портят три вещи.

Первое – это противоречие с обучением.

цитата

Но если ЧИПы все знают, то зачем их учат?

– Затем, что порой книг сотни, а то и тысячи. Разберетесь в этом бардаке? Где нужная книга? На какой странице информация и как ее использовать?

Я, кстати, тоже не понял, нафига учить. Такое впечатление, что в университетах теперь учат построению замков памяти. Ну так себе технология. А вообще идея с имплантированными знаниями очень, очень затаскана. И, кстати, сразу же в тексте противоречие

цитата

Экзамен не проблема, если в голове есть все что нужно. Мы ведь даже не готовимся.

Теперь вообще не понятно, зачем учить их.

Второе – это уберпредсказуемая концовка. Я вообще плохо предугадываю концовки, у меня с этим трудно, но тут как-то сразу стало ясно, что у парня чипа не было.

И это всё простительно, в общем, история-то вышла вполне человеческая, живая, но. Парень отравлен. Как?

цитата

И чтобы переворачивать страницы смачивал слюной палец. Страницы оказались пропитаны соком олеандра

Автор откровенно передрал идею из «Имени розы». Практически плагиат. :-[

Что напомнило: теперь от Имени розы" не уйти.

ROLAND23, БЛАГОРОДНЕЙШИЙ ИЗ ЛЮДЕЙ, РЕК ПО ЭТОМУ ПОВОДУ:

Главное в детективе — интрига, а тут её нет вовсе. Просматривается весь сюжетный поворот с самого начала. Плюс — это должно быть забито уже в шаблоны — то, как искать таких "притворщиков". Как в Гаттаке — свои детективы должны быть. Люди есть люди, всегда будут пытаться попасть на ступеньку выше обманными способами.

Теперь о социальной подоплёке. Богатенькие кибермальчики оказались хуже самородка без чипа? Ну ок, ладно. Я не против такой морали (хотя и не полностью одобряю). Но вот главный герой мне показался идиотом. Начерта? На черта вообще он пошёл туда учится, если всю информацию он получал из книг? Просто выпендриться? И если уж подделывать документы — то подделал бы тогда диплом, и пошёл бы на работу... Но нет, он поступил и затем учился по книгам... Вместо того, чтобы просто учиться по ним и так спокойно (никто же не запрещал). Потом, если уж ему надо прямо походить в универ — пошёл бы позже, когда уже достаточно выучился, и спокойно бы получил нужный балл. Зачем было совмещать?

Ну и в итоге — я не понял, кто его убил. И зачем. И почему. Ну ладно, предположим, это злая корпорация. Зачем ей это? Для того, чтобы скрыть ,что люди без чипов могут быть успешнее, чем с чипами. Но зачем убивать? Не проще ли и дешевле поставить юному гению чип, да и сказать, что всё так было? То есть, не проще ли найти человека, который сбросил 150 кг с помощью жёсткой диеты и тренировок и не заплатить ему, чтобы он сказал "я ел только еду из этого фастфуда — и похудел", чем начинать на него аттаку, мол, "наши посетители всё равно худее, а он лжец!"

Ну да ладно.

Предположим, они предлагали — а он отказался, мол, не хочу я мозги засорять. Тогда почему они его просто не уничтожили социально? Не выставили лжецом, подделывающим бланки ответов (благо он документы уже подделывал)? Не отстранили с позором и не высмеяли, будто он идиотик? Не устроили травлю? Учитывая, что в классе его и так считали таким (что странно, ведь кибермальчики должны уважать то, как он шарит в киберделах, а не презирать свою главную, да даже единственную дисциплину).

Ну да ладно. Предположим, у них сидят идиоты, и они решили его убить. Тогда зачем отравлять книгу и вообще убивать его в библиотеке? То есть, фактически, устранять компрометирующий материал с помощью компрометирующего материала в самом палевном месте? Это как если бы Навального Усманов до смерти забил бы своим делом об изнасиловании и похищении, и оставил его рядом с трупом, на яхте "Фотиния". Ну или застрелить Немцова на мосту рядом с Кремлём... хмм... ну ладно, это меня уже занесло. Но всё-таки — почему его не сбила машина? Или не убили на улице во время ограбления? Почему так сложно?

Короче — логика хромает. А это смертельно для детектива.

Совет автору: введите в повествование фанатиков чистоты человеческого тела. Секта-против-чипов-и-прогресса. Этакие Стерлиговы. И пусть они предлагали пацану раскрыться, а он отказался. Тогда они решили отравить его в таком месте, чтобы скомпрометировать всех чипованных и корпорацию вообще.

<a name='r07'>

Шкурник

</a>

djemka

О, вот это вообще хорошо! Но тема, тема-то где?

shepotom

цитата

djemka

О, вот это вообще хорошо! Но тема, тема-то где?

А нигде. Нагло подсунутая заготовка. Если вообще хорошо, то ещё хуже. Оскорбление тем, кто честно думал над темой в отведённый срок. А кто возьмёт это в топ, тот слюнявый дурачок-добрячок, который вредит сам себе. Правила есть правила, а попустительство развращает.

<ОТВЕТ АВТОРА ШКУРНИКА>

Привет! 8-)

Я рада таким обвинениям! Нет, это не заготовка, как хочется некоторым, весь рассказ я придумала и написала после оглашения темы 8:-0

Тему я решила нестандартно, извините. ;) Первый вариант, это намеки на распиленные черепа, психбольничку, черноту, которая накатывает на главного героя, схожесть Юльки с дочкой. Возможно, герою это все кажется после проведенных над ним опытами.

Второй вариант, который мне больше нравится, хотя он и проще: каждый человек оставляет у других людей ложные восприятия о себе, а как следствие и ложную память. Какой вариант правильный, каждый выбирает сам.

Обидно, что мое старание хорошо написать рассказ и обыграть тему так нагло обижают

ТутаХамОн

Написано весьма и весьма неплохо.

При этом вызывающе наплевательское отношение к теме конкурса.

Она тут ни сном ни духом.

Если бы автор был совсем новичок — еще понять можно.

Здесь явно опытный автор, поэтому рассказ по-хорошему надо бы снимать с конкурса.

Поскольку, как вроде бы уже кто-то писал, явное неуважение к другим участникам.

цитата

Автор уже ответил на обвинения, кстати) Его ответ — в Летописи Таргариенов

"Через две точки всегда можно провести кривую, притом ту, которую нужно" (с)

Ответ автора — универсальная отмазка почти на все случаи жизни.

"На самом деле главгеру все это привиделось..."

И вот уже у нас не голимая проза, а "нереальная", с фантдопом.

Совсем нет темы? Нет, почему же... Это все ложные воспоминания.

Есть три отзыва — и все тычут в одно и то же. Ну гнилая отмазка, и сразу видно. Зачем защищать-то?

DamnCynic

Ы-ы-ы-ы! Страшилка!

Хорошая. Годная. С хеппи-эндом даже. Привет всем нам от любителя сочинять страшные истории. Конкурсная тема не соблюдена вообще (я истребил целый полк сов, но глобус в этот раз оказался слишком велик). Очень доставило на сон грядущий, спасибо.

белокнижник

внимание рассказ держит, темп ровный, приятный. Весьма недурственно.

ДмитрийВладимиро

Это, конечно, хорошо. Я собирался порвать рассказ про очередного маньяка, а концовка спасла. Хорошая концовка, мрачная и добрая. Но запахи! Мускат и миндаль! Женская рука аж светится в наборе текста. Проще надо, запах Фарингейта – огурец. А так Топ, спасибо Автору.

П.с. прочитал пояснялку, да, больница и операции мне больше нравятся, потому что я сам до них допер.

donKixot

суперский рассказ! Отличная история, живенькие персонажи и это на 4-х страничках! Однако, в мой топ он не попал, т.к. как-то совсем мимо темы. Автор, извиняйте уж Но очень понравился рассказец!

Slad-Ko

А вот он мой фаворит. Даже немного мурашек словила. И да, я видела объяснение про тему. Верю, что не заготовка, а попытка нестандартного решения. Но всё равно тему не вижу. Первый вариант мне даже в голову не пришёл: опыты я как-то с ГГ не соотнесла. Второй вариант я увидела сразу, но... нет, это не сюжетообразующе, так что темой считаться не может.

harrybook

Жжуть, автор, жжуть!

Написано хорошо, но сюжетец слишком уж простенький, слишком заезженный фильмами ужасов и многочисленными романами.

A.Ram

Мне кажется:

Вне конкурса – отличный рассказ, не без огрехов, но отличный. Внутри конкурса сложнее, поскольку ноблесс-оближ. Явный плюс – человечность героев, образы получились запоминающимися (хотя Лимон несколько утрирован, оттого теряет в мотивации). Второй плюс – концовка, она «закрыла» образ Мирона, усложнила его и вывела из сонма конвейерных маньяков. Это понравилось

Не понравились разбросанные по тексту мелочи, которые не сыграли, но в которые упорно долбит автор. Тот же нож, о котором писали. Или миндаль-мускат – ок, маньячина имеет супертонкий нюх, предположим. Но откуда оно знает, как пахнут именно миндаль-мускат? Да ещё так уверенно ставит диагноз. Это всё равно, что русский крестьянин допетровских времён стал бы узнавать вкус картошки. Нет, даже попробовав картоху, он бы начал сравнивать её с известным ему овощем. Так и здесь – маньячина должен привязывать свои образы к привычному лично ему, а он совсем не Парфюмер

Некоторые действительно важные сведения из рассказа выпали. Например, как маньячина очутился в подземельях. Оно, конечно, предполагается, что в результате злобных опытов. Но тогда автор переборщил – никакие хирурги с психиатрами не сумеют застарить кожу пациента от солнца. Выходит, причина в неком генетическом отклонении/болезни, про которые ни слова. Периодически маньяк бухтит про себя: «Я сразу знал, что буду с ними делать…» или типа того – и где? Финал про внезапный порыв, про каприз – а предыдущий текст просто безыдейный обман читателя? Так не пойдёт! Читатель – зверюга мстительная

Gorhla

Отличный рассказ в стиле крипи-страшилок про диггеров, коллекторы и таинственные жуткие дела, что вершатся под покровом темноты.

Признаться, если когда придётся странствовать под землёй, буду вспоминать ваш рассказ. Вещь получилась пробирающая. Запахи играют очень хорошо и с ними нет перебора. То, что не раскрывается сущность существа, от лица которого ведётся повествование, тоже радует. Хотя сам факт того, что существо может разговаривать и, в общем, думает как человек, а, самое главное – способно на эмоции и жалость – делает его совсем и не страшным, если вдуматься.

Из недостатков: я не верю, что парочка сходу примет помощь подозрительного незнакомца под землёй и ночью. Заблудились – окей, всегда можно вернуться по своим следам. Мне так кажется. Под землёй в одиночку хороший человек бродить будет вряд ли. Впрчоем, не диггер, не знаю, просто мои мысли читательские.

И, конечно, полное отсутствие темы. По качеству рассказ явно достоин места в топе, по факту же, в топ его брать нельзя.

Объяснялку не читал авторскую, всё должен говорить за себя текст, он больше не ваш, а наш, читательский.

Ах и да: всегда думал, что узкий лаз называется «шкуродёр».

Что напомнило: прохладную историю с форума диггеров, написанную молодым Алексеем Ивановым

ROLAND23, БЛАГОРОДНЕЙШИЙ ИЗ ЛЮДЕЙ, РЕК ПО ЭТОМУ ПОВОДУ:

Во-первых, насчёт темы: у меня презумпция невиновности. Считаю, что автор писал рассказ специально на конкурс. Но — темы всё равно нет. Потому что валяющиеся черепа на полу — это не тема. И то, что они его по-разному запомнили — это тоже не тема. Это маленькие деталюшки, которые должны бы работать на тему, будь она здесь. Я специально не читал объяснения автора до того, как не прочёл рассказ — и поэтому всю дорогу думал, что главный герой сожрал человек, и переживает воспоминание о том, как этот человек заманьячил двух диггеров. Но — нет, он просто неведомая херня, жрущая левых чуваков, но почему-то не сожравшая двух ребятишек. Зачем, почему? Да какая разница. Это проблема русского хоррора вообще — даже придумав отличный образ, автор не парится по поводу сюжета, предысторий и др. Зачем, если есть красивое слово "шкурник", играющее на языке... А девушка всё руку за спину прячет — она-то чего? Нож у неё или не нож? Один раз — это случайность, но дважды акцентировать на этом внимание — значит, это важно? Да нет, просто "ружьё Бондарчука", незаряженное и ненужное.

По стилю — есть мелкие придирки, вроде уж очень частого акцентирования внимания на запахах и прочем нагнетании "нечеловечности" героя. Понял я, что он — мерзкая мразь, можно дальше не дожимать... А чего-то особенного, каких-то раскрывающих новых деталей — по нулям...

Короче — рассказ написан хорошо. Но это его не спасает. Можно искать в мутной воде бриллианты, и кричать, что они там есть, это да, но для того, чтобы я поверил в их существование — нужно хотя бы один показать. Автор не показал ни одного. Вот я и не поверил.

<a name='r08'>

Морква и голем

</a>

djemka

Хороший рассказ, со своим миром, со своими правилами.

Деталька про переписывание законов, потому что их потомки прочитают, прекрасна! Вот умеют некоторые авторы одной фразой характеристику героя давать!

белокнижник

истории размаха в заданном объёме не хватило, но история есть и это уже неплохо.

DamnCynic

Тот неловкий момент, когда рассказ хороший, но тема подана так тонко, что фиг найдёшь.

Поэтому я нагло воспользуюсь полномочиями читателя и пошарю у себя в голове. Там порой грязно и не прибрано, но в полуразвалившейся картонной коробке с надписью «Технические знания» я нашёл, что когда-то инструкции для вычислительных машин записывали на перфокартах. То есть у машин, по сути, не было своей памяти, кроме бумажной ленты или карточки с выбитыми дырочками. Ну ладно, а если мы предусмотрим в машине устройство, понимающее короткие инструкции на человеческом языке? Что, если будем их писать не только на бумажке, но и, скажем, на специальной доске (табуле) в самом устройстве? Да даже на глине, как в Месопотамии? Что, если программист напишет одно, а хакеры, взломав устройство, привнесут другое? И вот, человек проникает в машину и замещает инструкцию в её памяти тем, что сам придумал, какой-то ложной инструкцией.

Всё.

А далее – респект остроумному автору, смогшему фентези на сугубо технической конкурсной теме. Классный рассказ, спасибо!

ТутаХамОн

Неплохой рассказ, с нестандартным попаданием в конкурсную тему.

Но опять же вопрос — зачем вот я отзывы пишу?

Как вижу, сам формат блица подразумевает наличие в основном рассказов-середняков.

Ругать особо не за что, хвалить тоже.

harrybook

цитата

город разнесли практически до основания,

Практически/фактически. Обращаю ваше внимание на "теперь" и "сейчас".

Исполнено неплохо и антураж красочный, но слишком простенько. Хоят сама идея перепрограмммирования исполинов с помощью записок(бумажных носителей) заслуживает похвалы.

ДмитрийВладимиро

И запиши: исключить для колдунов наказание изгнанием. Поставь везде: «Смерть».

Три раза перечитывал. Дошло.

цитата

По каменному голему, от локтя к кисти по руке, закрывающей морду, кто-то лез. Кто-то окровавленный и босой, в рваной рубахе. Голем второй рукой хлопнул по первой, но человек ловко уклонился, а затем втиснулся между пальцев, пролезая в голову голема.

Зачем же так? Интересная история!

И интересная концовка.

Slad-Ko

Очень приятный рассказ, поэтому готова считать приказы воспоминаниями — как ещё тут прочесть тему не знаю. Есть мелкие придирки. Первая скорее не придирка. А вопрос. И даже не к автору, а ко всем. Только у меня в голове "магистрат" — это всё таки скорее орган, чем отдельный человек?

А вторая просто мелочь. Там два предложения подряд идут с "не наносили им ущерба" и "нанес ловкий удар". Не оч хорошо смотрится. (если придираюсь по мелочам, значит рассказ понравился, так и знайте, автор)

A.Ram

Мне кажется:

Отличный обыгрыш темы, хотя, конечно, по гамбургскому счёту никаких ложных воспоминаний здесь нет и не было. Но рассказ выделяется антуражем, что уже неплохо

Написано приятно для чтения, однако в полнейшем наплевательстве к мелочам

Город Зайко не может содрогаться, ежели его заранее снесли под ноль. Ежели защита ведётся катапультами и баллистами, то крайне странно читать про единственный требушет, «построенный по старинным чертежам, выкопанным в библиотеке» — несильно вперёд ушёл творческо-технический прогресс, чтобы старинные чертежи искать по библиотекам и требушет был эдакой диковиной в одном экземпляре

Жаль, что человеческие взаимоотношения не поместились в рассказ. Например, интересно, по каким-таким причинам магистрат оберегал Моркву от войны, но недоуберёг. Или почему колдун отправил практически неуязвимое оружие колбасить кого-то там вдали, а сам остался безо всякой защиты, за что и полёг в неравном бою. Что им двигало? Без всего этого сильно нарушается баланс рассказа. Скажем, честные люди пачками крутят руки колдунам и посылают их в даль. А потом вдруг выясняется, что каждый такой колдун, «почуяв силу», способен весь город с жителями поделить на ноль. А следом – что колдуна может пришибить какой-то проезжий поисковый отряд, а значит, и любая приблудная шайка/банда, и вообще – хреновая у него работа, колдуном служить. В общем, сильно непонятно, кто в этом мире сильнее – хомячок или птеродактиль

Gorhla

Первый по-настоящему хороший рассказ в группе, с сюжетом, с героем, настоящим героем. Кстати, имя Морква мне очень нравится, есть в нём что-то такое иномирнее. Яркое и образное имя, вовсе не вызывающее ассоциаций с морковкой, кстати.

Не хочется даже ругать, да и не за что особо. Вернее сказать, вообще не за что: всё грамотно. Тут и великолепная реализация темы: пожалуй, лучшая, которую я встречал на конкурсе, и что-то подсказывает мне, что оригинальнее и ярче и не будет. И бодрый сюжет, который чётко движется от начала и до конца, приятная история.

И даже хороший юмор: когда магистрат сидит в обречённом городе и спокойно переписывает законы. Очень пратчеттовская сцена. Первая фраза вообще шик.

Отличный рассказ, хотелось бы, чтобы он прошёл в финал.

Что напомнило: «Московские големы» за авторством Спрэга де Кампа

фрейзи

Чуток отсылка к Давиду и Голиафу, но в целом вполне самостоятельно. Ещё имена напомнили коротышек Носова. Винтик, Шпунтик, Сиропчик, Незнайка. А тут Морква, Магистрат, Дёрн. Город Зайко? Ну после Морквы нормально, логически понятно.

ROLAND23, БЛАГОРОДНЕЙШИЙ ИЗ ЛЮДЕЙ, РЕК ПО ЭТОМУ ПОВОДУ:

Почему у героя такое имя? Чёрт его знает. Почему рассказ начинается с обрыва и заканчивается мыльным послесловием? Ну потому как так же советуют в учебниках... а может, и автор сам решил так — а начну-ка я с самого вот этого!

Ну да главное что — не понимаю я ничего в этом рассказе. Колдуны плохие или хорошие? Или только этот плохой? Этот Морква — мне должно быть его жалко, или это вроде как смешной персонаж? И начальник его — это типа бюрократ-злодей, или мудрый наставник? А главное — почему мне не должно быть плевать на всех этих персонажей? Я изначально за колдуна с големами переживал, думал он тут — положительный персонаж. А оказывается — нет. Почему? Да просто так. Какая разница, какая у главных героев мотивация и прочие характеры. Здесь всё просто так, никакой предыстории и композиции — я не удивлён, что Морква полез кого-то спасать — он же герой изначально. Нет? Он канцелярская крыса? Меня должно удивить его перерождение из маленького человечка в Данко? Да я, блин, не знаю даже, почему големы крушат этот город, и что за магия в этом мире. Я даже не знаю, наш это мир или нет.

Самое обидное — что автор умудрился вложить жизнь и сделать выпуклыми лишь своих големов — они действительно интересные, разные и запоминающиеся. Всё остальное — мыльная пена, дунь — и улетит по ветру. Другое дело, что пена тоже может быть занятной, особенно когда конкурс маленький... Ну да ладно — написано неплохо. И на том спасибо.

<a name='r09'>

Моя любимая ненависть

</a>

djemka

Кое-что не поняла. Во-первых, как связаны поиски Асмодея и чужие люди? Объяснение очень путаное. Во-вторых, куда подевалось собственное тело девушки? И в-третьих, я так поняла, что стать оперативником было для Асмодея повышением. За что? Он ведь наоборот «преступницу» упустил в самом начале карьеры.

А вообще многим рассказам пойдёт на пользу увеличение объёма. А этот, мне кажется, надо бы подсократить. Многовато переживаний по поводу любви, которую подлые корпы заменили ненавистью. Причём, переживания больше на словах, я их не прочувствовала, к сожалению.

А мальчик прав, героиня — главная эгоистка, что бы она о любви не говорила.

белокнижник

начав читать, подумал "о, наконец-то профессионалы подъехали", но концовка в стиле

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

*лять, в лимит не влезаю

слегка подпортила.

ТутаХамОн

Понакручено-понаверчено. Несколько с перешкалом.

Впечатление от рассказа портят постоянные перескоки фокала.

Автор, Вы уж или от первого лица пишите, или от третьего.

В принципе, можно и с перескоками. Но у Вас это не получается.

harrybook

Очень хорошее исполнение, прочёл от первой до последней буквы и не смог оторваться — спасибо, автор.

Но финал вызвал у меня коллизию. Неужели знакоместа не хватило?

Жаль.

Slad-Ko

Интересный рассказ. Вот простое решение темы — импланты воспоминаний (ложных в некоторых случаях), но красиво подано. Есть несколько вопросов по логике и по самому тексту. Но я потеряла файлик, где их выписывала, если найду — дополню.

Помню только вопрос, почему у героев такие имена? Вроде не самые добрые божества. А герои ничо такие.

A.Ram

Мне кажется:

Очень занятная идея, и суперинтересные намёки, которые не столько написаны, сколько нужно домысливать. Впрочем, по мне – так это плюс рассказу

Жирный минус в том, что подметил мальчик: мотивация героев нулевая. Как в начале девушка объясняет свои поступки «Так интересна жеж!» — чистая авторская отмазка на отстань — так и в конце: «Бла-бла-бла, все вы дураки, одна я молодец!»

То есть весь этот пердюмонокль заверчен вокруг простого женского любопытства и «патамучта они плаааахие!», герой пристёгнут к сюжету как нечто закадровое, сопровождающее девицу по результатам её любопытства, а мимо пролетающие персы – это так, чтобы девчушка смогла выговориться. Чтой-то мне это напоминает… ага, змеюки не хватает и аппла!

Gorhla

Неплохо. Достаточно бойко бегущий сюжет, оригинальная и вполне удавшаяся для такого объёма история любви двух людей, которые так до конца и не поняли, что им нужно было быть вместе, а в итоге – катастрофа мирового масштаба.

Не очень понятно, зачем героиня рассказывает это мальчику, наверное, невнимательно читал, но в целом годно. Основной минус отметили уже до меня – концовка срезана из-за лимита. Впрочем, это и по объёму видно.

Рассказу, на мой взгляд, не хватает камерности. Из-за двух людей рухнула вся мировая сеть. Ну так себе идея. Не верю я что-то, что вот так одна девушка всё уничтожила. Обязательно был нашёлся гений-самоучка, который бы всё исправил. А, скорее, та же и корпорация. Впрочем, учитывая божественные имена героев, нельзя исключать, что это всё божественная кара – в конце концов, автор устами героя прямо заявляет нам, что мир сошёл с ума.

Лёгкий рассказ, чтобы скоротать время. На многое не претендует, но и малым не довольствуется.

Что напомнило: рассказ Брюса Стерлинга в соавторстве с Ди Филлипо

ROLAND23, БЛАГОРОДНЕЙШИЙ ИЗ ЛЮДЕЙ, РЕК ПО ЭТОМУ ПОВОДУ:

Проблема этого рассказа — в глобальности. Автор перегнул с массовостью событий. Вот они в институте друг другу глазки строят, а вот — уже стали эквивалентом местных богов в разрушенном мире. Между этим — какие-то мутные истории из офисной жизни... Вместе — не склеивается, именно по ощущениям и восприятию масштаба. Хоть ты тресни. Разные детали — кусочек паззла и железобетонная свая. Прилепить можно, но общей картинки не будет.

Плюс этого рассказа — в мире, а точнее — в идее новых киберпанк-богов. Богиня-вирус — это мощно, особенно в восприятии обычных людей будущего. Серьёзно — именно об этих людях я бы почитал, и об их мире. Демоны-вирусы, боги-вирусы, киберпанк-шаманы... хотя, кажется, недавно только игра такая же была... Ну да всё равно — автор, не упусти мир. Если будешь вдруг править — наполни рассказ восприятием именно мальчика, его образами и чувствами. Разбавь с самого начала. Пусть он задаёт вопросы богине во время её рассказа.

<a name='r10'>

Сон на астероиде

</a>

djemka

Прикольное имя у главного героя.

Начало противоречивое. ГГ вроде как должен охранять станцию, но при первой же опасности благополучно сбегает. Тот ещё защитник!

Разведать обстановку — значит, уединиться с красивой девушкой. Тот ещё разведчик!

Но самое странное: ради чего это всё нужно? Хотя, вероятно, именно это автор и хотел сказать. Люди исполняют приказы, потому что им так говорят, а не потому, что это имеет смысл. И похоже, что кто-то в том мире ведёт войну за человеческие сознания.

Вообще, вот это любопытно: побеждает тот, кто быстрее подчинит себе человеческий мозг.

Только вот как новобранцы отличают чужих от своих? Не очень это понятно. Почему один из заражённых перебил всю группу, а другие — наоборот, действуют стаями? Для меня это не совсем очевидно.

белокнижник

Описания картонные, диалоги мёртвые, идея банальна, в остальном неплохо.

ТутаХамОн

Такой вот нормальный конкурсный рассказ.

Особых достоинств — вроде бы и нет.

Но так и придраться — тоже особо не к чему.

Написано неплохо, в тему конкурса попадает.

В группе — несколько выше среднего.

A.Ram

Мне кажется:

Это весёлый и энергичный рассказ, в котором довольно чётко прописана основная сюжетная линия, а на всякие вбоквелы отведён необходимый, но достаточный минимум. Остроумная авторская находка дать герою имя-глагол, с удовольствием утащу этот приём в чемодан ворованных разностей

Оформление слегка подкачало, неразделённый текст мешает вовремя понимать, когда и от кого ведётся рассказ

Слабое место рассказа – правдоподобность персонажей, причём как в поступках, так и в авторских описаниях. Чуть ли не первая сцена – герой, вооружённый бластером, удирает от хулиганов с ломами. Он точно наёмник-профи? Интересный рефлекс – при виде красивой девушки рот героя наполняется слюной. Так он точно наёмник-профи, не собачка Павлова? Прижался-покраснел. Он точно… ах да, я уже спрашивал. Кстати, сцена беззвучного секса стоя – это хорошо, хотя и не очень понятно, как там у них с прелюдиями. Касаемо описаний – тут надо как-то тщательнее со смыслом слов и с их количеством. Скажем, проблематично выхватить бластер и стрельнуть врага, оторопев. Ибо «оторопев» — это изумиться до оцепенения. Или «симпатичное лицо молодой девушки с встревоженным выражением на нём» — это излишества, зело гробосколоченный текст

Slad-Ko

Словно собран из штампов всей той фантастики, что я читала в детстве. И "несколько часов" (ЕВПОЧЯ)? Вау!

harrybook

Даже не знаю, как охарактеризовать содержание, лучше цитатой:

цитата

— Подчинись нам защитник, вставай и убей всех чудовищ, посягнувших на твой дом

Речь персонажей подозрительно однообразная, близка к мультсериальной.

Космос, бластеры, чудовища + немного секса в "хозяйственной каморке".

И чуть-чуть юмора (да простит автор):

цитата

Захват ресурсных баз у них проходил очень спокойно и буднично.

Финал в том же духе:

цитата

И несколько раз прострелив криокапсулу, где лежала мерзость, он пошел зачищать станцию от захватчиков.

Конец_мультфильма

:-)))

Gorhla

Впопыхах-побегам недоужастик, который настолько стремительно меняет декорации, что и не успеваешь понять, что, собственно, происходит. ГГ спит в каюте, туда начинают щемиться, он быстро смывается (у него бластер, алё), при этом за ним никто не гонится (он карлик?). Находит других выживших, пытаются спастись.

цитата

Поддавшись чувству, он потянулся к ней и поцеловал. Она ответила. И те несколько часов, пока сумасшедшие бегали рядом по коридорам, были посвящены жизни в самом счастливом ее воплощении.

Потом разделяются, находят несколько часов, чтобы перепихнуться, бросив остальную группу.

Блестящая идея!

Потом то ли его тоже поразил вирус (кстати, непонятно, почему вирус так избирательно работает, но я, так понимаю, это мелочи, на такое нам обращать внимание не нужно), то ли активировалась защитная программа. Мужик получает команду убивать захватчиков – но начинает с девушки, то бишь, получается, команда была получена не от станции, раз он так отреагировал на нормального человека. А, впрочем, в дымке всё.

И, кстати, я так и не понял, кто это этот астероидный Черраденин Закалве?

цитата

он всю свою жизнь прожил на этом, милом сердцу и мыслям, астероиде.

Привычка выяснять про пути отхода для критических ситуаций сформировалась у него давно, еще когда он был наемником

???

Что напомнило: «Пробуждение Левиафана» в 1,3 об/с

ROLAND23, БЛАГОРОДНЕЙШИЙ ИЗ ЛЮДЕЙ, РЕК ПО ЭТОМУ ПОВОДУ:

Напоминает рассказ с прошлой флр, кажется, про то, как парень с девушкой на огромном буре прорубались сквозь тоннели сросшейся человеческой плоти...

Очередной Dead-Space фанфик, короче. С примесью поезда на Пусан (если не смотрели — срочно смореть, пока Голливуд всё не испортил своим ремейком, лучший фильм о зомби за последние года три).

Местами — занятно, но автор не старался и некоторые куски написаны впопыхах, а некоторые персонажи — мебель на ножках.

<a name='r11'>

Вдохновение

</a>

djemka

Идея классная! Но если убрать программу, то ничего не изменится. Просто имя всему этому другое появится: шизофрения (а может, другое какое-то, психиатры точнее скажут).

белокнижник

автор старался.

Лис-книгофил

Хороша идея, цепляет.

Жестоко так с собой поступать, я бы не смогла.

Напомнило фильм "Престиж", где фокусник убивал себя каждый раз, как выходил на сцену со своим великим трюком. На такое способен только очень тщеславный творец.

В целом хорошо, понравилось.

ТутаХамОн

Просто пустышка безделушка меньше, чем на полтора кило.

Говорить не о чем.

A.Ram

Мне кажется:

Отлично выполненный эмоциональный всплеск. Он и должен быть коротким, слегка сумбурным, бить не по логике, а по базовым инстинктам. Как дополнительный бонус в рассказе – ещё и приглашение на подумать над весьма спорной моральной дилеммой о границе дозволенного, в том числе с условно-выдуманными персонажами. Или, если хотите, в определении точки достоверности, в которой оживает герой (героиня)

Огромная ошибка рассказа в том, что условная фанатичность героя недожата. Кем бы ни оказалась закадровая героиня – заявленный типаж героя обязан реагировать на неё неадекватно к среднему по классу. Он же художник, неспа? А вот автор утрамбовал героя до среднестатистического – вручил ему поллитру на три месяца. Нельзя. Поллитра превращает художника в бюргера

ДмитрийВладимиро

Ёёё! Первая доза бесплатно? Это я к хорошему началу. А где прода? Шуткую. Зарисовка, которая лучше многих текстов в группе. Обыграна тема и вдохновение. Эх, если бы удлинить: интересны диалог со сторожем, звонок от отца с угрозами, описание семи картин и вот – три страницы текста!

Slad-Ko

Как по мне, если пишешь на такую заезженную тему, надо взять первые десять идей, пришедших в голову, и безжалостно выкинуть (если ты не гений, который может из самого банального фантдопа сделать гениальный рассказ). А тут — не гений. И не достаточно времени, чтобы лирическая струнка успела зазвенеть и отозваться в душе.

harrybook

Ничё не понял.

Звиняйте, автор.

Gorhla

Это больше похоже на пост в блоге, чем на рассказ. Такое впечатление, что автор очень хотел поучаствовать, но полноценным произведением разродиться не смог. Видать, вдохновения не было.

Что напомнило: запись в жж

ROLAND23, БЛАГОРОДНЕЙШИЙ ИЗ ЛЮДЕЙ, РЕК ПО ЭТОМУ ПОВОДУ:

Пришлось открыть рассказ чтобы вспомнить о чём он вообще. Это очень плохой знак для рассказа в 1 страничку.

Художник придумал себе драму чтобы творить... или специально кого-то убил, чтобы творить... какая разница? он пьёт и творит и депрессует, а большего нам не покажут.

<a name='r12'>

Виктор и Соломон или лекарство от еврейских погромов

</a>

djemka

Ужасно раздражали «таки»! Просто жуть как!

Но пан Соломон очарователен, и тема обыграна мило. Улыбательный такой рассказик!

белокнижник

молодец Соломон, хорошо придумал.

цитата

Почему твой бедный отец отправил тебя к нам?

лол, а жена-то Соломонова и не въехала Весёленький рассказ, ага.

ДмитрийВладимиро

Прочитал, спасибо, хорошо.

harrybook

Средненько.

Рассказом это назвать сложно, скорее анекдот в форме диалога.

Лис-книгофил

Тема раскрыта изящно, история просто прелесть.

Злоупотребляли "таки" для придания истории еврейского колорита, теряли запятые, но читать было интересно, а финал рассмешил.

Я бы вас еще почитала, автор.

ТутаХамОн

Значит, так. Берем одесский говорок... именно одесский, а не чисто еврейский.

И смешиваем со всякой зомби-вампирятиной.

Автор, есть много хороших вещей. Соленый огурчик и шоколадка. Водочка и шампусик.

Как насчет закусить водочку шоколадкой? А шампусик — соленым огурчиком?

Вы беретесь смешивать почти несмешиваемое? Извините, у Вас не получилось.

Задача не то, чтобы не решаемая, но достаточно сложная.

В данном случае — незачОт.

A.Ram

Мне кажется:

Автор прекрасно владеет как буквой, так и предложением. Словом чуть хуже, поскольку излишне увлекается стилизацией под клюкву. С Моней уже таки сказали, но и Витя не лучше – странно слышать от него простонародное: «Брешут люди!..»

Однако должен заметить, что я знаю этот анекдот, про который написан рассказ. Вернее, я знаю десяток вариаций этого бородатого анекдота. Сейчас прочёл очередную, улыбнулся старому знакомому

И имею один вопрос по содержанию: таки точно никто-никто не может упокоить крепко спящего пана? Даже когда алгоритмы просыпаний известны и есть гарантия от Мони, что пан сильно занят во сне на год? Что-то вы недоговариваете по поводу погромов…

AntonAbramov

В принципе задумка интересная, местами бредовая – как усмирять восставших мертвецов еврейским закодированным снадобьем.

Но сначала от пана мертвеца долго узнаем про пана аптекаря. Потом от аптекаря и его жены – про восставшего пана.

И рассказ заканчивается.

Скучно.

donKixot

отлично! Слог, текст, юмор — 5 баллов! Единственный минус — название. С каким-то содроганием начинал читать, если честно.

Slad-Ko

Во-первых, очень необычное решение темы — а этого уже достаточно в этот заход. Во-вторых, не дурно написано. Так сказать наш ответ всем тем, кто решил, что эту тему можно решить только через призму НФ.

Gorhla

Признаюсь честно, я предвкушал, как разделаю этот рассказ по самое не балуйся, так как имею счастье знать много евреев и с ними регулярно общаться. И уж, думаю, оттопчусь на костях, помяну диету из крови христианских младенцев, израильские плакаты, пейсы, еврейское пьянство и тому подобную ересь.

А рассказ мне понравился. Просто и безыскусно понравился. Я везде и всюду люблю цитировать Стивена нашего ненаглядного, свет-всеславича Кинга, так вот тот говорил (а я постоянно это здесь уже писал), что юмор – один из двух сложнейших жанров (наряду с ужасом, конечно). Но при этом люди почему-то считают себя мастерами хоррора, а вот с юмором силы оценивают трезво, из чего я делаю вывод, что жанр таки самый сложный.

И вы справились. Это хороший юмористический рассказ. Шутка про погромы так ваще зашла на ура. Улыбнулся от души.

Придираться ни к чему не хочется, приятная штучка, желаю успеха автору и спасибо за улыбку. Ну… ну ладно, одно не понял: чего же католики-то добрые не управились, коли вампир креста таки боится и чеснока тоже?) Помните, как у Толстого в рассказе про семью вурдалака сербы ловко с такими обходились? Классный рассказ, кстати.

Хотя ведь и правда не помогло!

Что напомнило: анекдот про евреев в фантастическом антураже. Хорошо, что я его не знаю и эффект первого рассказывания сыграл!

ROLAND23, БЛАГОРОДНЕЙШИЙ ИЗ ЛЮДЕЙ, РЕК ПО ЭТОМУ ПОВОДУ:

Не люблю еврейскую фантастику.

Плохо прозвучало...

Не люблю еврейские сеттинги. Вот так уже лучше)) Потому что сразу же все эти "таки" и прочие "мойши" превращают любой рассказ в смехуёчки в стиле Жванецкого, просто способ постебаться на тему. Как будто один и тот же стендап-комик шутит на разные темы... Вот и тут — обстебал Дракулу. Ну не знаю — мне не особенно... использовал при этом Соломон не какую-то особую хитрость, а некие "сакральные еврейские знания и еврейскую магию", то есть, грубо говоря — сжульничал (ну то есть считерил). И при этом — сразу намёк (даже не намёк, а прямое указание) на то, что если бы не польза эта — их бы тут же, значится, погромами бы вывели, то есть, кивок на всеобщий антисемитизм. Получается, что главный герой не только супер-маг, но как бы ещё и делает всё вопреки всеобщего антисемитизма, что делает его дважды крутым...

Подводя итог — рассказ играет на самых распространённых стереотипах о евреях, превращая всё в анекдот. Хитрый старый еврейский аптекарь обманул Дракулу, подсунув ему хитрую магическую еврейскую Виагру, а за это глупые плебейские местные крестьяне платят хитрому еврейскому аптекарю злато и сдерживают свой природный животный антисемитизм...

Ну — ок, что. Но я еврейские сеттинги за это и не люблю — за вот такие стереотипные сехуёчки... наверное, просто объелся в детстве всех этих одесских анекдотов, не знаю...

<a name='r13'>

Колыбель человечества

</a>

djemka

Повтор в конце не поняла. Он зачем?

А вообще пылесос — это здорово! И разделение общества по количеству чипов, которое разрешено носить людям разного статуса, – хорошее решение, мне понравилось!

Только вот талант Оратора не очень-то у Сенатора проявился (в разговоре не видно, во всяком случае).

svetlechok

Идея витает в воздухе, но подача мне определенно нравится

белокнижник

не сказать что хорошо, но забавно.

ТутаХамОн

Попадание в тему конкурса есть? Без вопросов.

Написано прилично? Вполне прилично.

Ну и еще есть неплохой поворот сюжетного винта в финале.

Придется ставить в топ.

DamnCynic

цитата

«в радиоактивный пепел»

В РАДИОАКТИВНЫЙ ПЕПЕЛ!

Поначалу идея засунуть каждого человека в пылесос или кофеварку доставляет. Потом, секунды через три, понимаешь, что это – лишняя сущность, потому что это должны быть _очень_крутые_ кофеварки с совершенно избыточными вычислительными мощностями, а человеческий виртуальный мир можно и нужно сформировать именно на базе суперкомпьютера. И да, подгрузка в пылесос напрочь не нужной тому «объяснялки» сделана именно что для читателя.

harrybook

Матрица: утюг, чайник и пылесос.

Совершенно непонятно зачем повтор в финале.

А вообще написано качественно, хотя некоторые сцены не мешает переделать.

цитата

– Не-е-ет! Я – пылесос! Я чёртов робот-пылесос!

Совсем не обязательно быстро раскрывать карты. Можно аккуратно, не спеша, подержать интригу — 4,5К в запасе.

Удачи.

ДмитрийВладимиро

Это англиЦкий юмор, сер! Имеет право быть. Топ.

фрейзи

Мне просто понравилось. Шикарная ж идея, когда сенатор на самом деле — пылесос. Только как им удалось создать виртуальность в виртуальности с ограниченными ресурсами? Неужто в пылесосах будущего такие процессоры?

donKixot

великолепный рассказ! Не убавить, не прибавить. Один из лучших в группе.

Slad-Ko

Финт с пылесосом — интересный. Но вот почему все пошло по кругу — не понятно. Если бы жизнь пошла своим чередом после скачка напряжения — было бы вообще отлично, как по мне.

Ну и по тексту всякие вопросы типа: "Почему Тоби?"

Или нельзя ли информацию выдавать не в виде фраз вроде "Сеть контролируется Анумом — нашим главным компьютером". Ну зачем так в лоб-то говорить вещи, которые всем в ТОМ мире должны быть очевидны всем?

A.Ram

Мне кажется:

Забавный рассказ с интересной подоплёкой и богом-созидателем, изначально не созданным для созидания. Вновь было интересно то, что осталось за кадром

Технически хороший текст, за одним исключением – слишком злоупотребляем удвоением прилагательных. Двойки в таком количестве – верный признак, что автор не умеет отыскивать единственное верное слово, вот и давит количеством. Или лениться отыскивать

Герои шаблонисты, эдакие типажи, какие мы их должны представлять. Главная изюмина главгера – его тайное желание про мамзель – осталась вне рассказа, зажал её автор самым бессовестным образом. А ведь это был чуть ли не единственный шанс сделать героя человечным и запоминающимся

По сюжету главный вопрос: как пылесос или, скажем, кофеварка могут отключить электричество ан-масс? У них вроде ни полномочий, ни возможностей?

Финал слаб. Если хотите писать от пылесоса – будьте пылесосом. А здесь мысли человека, которого превратили в пылесос, а не наоборот. Вы же не просыпаетесь с воплем: «О боже! У меня нет хвоста!» Вот и пылесос не должен так просыпаться, а примерно так: «Какие, нах, руки-ноги? Что за бред? Я – пылесос, и это звучит гордо! Кстати, вон клёвая кучка пыли, покачу, захаваю…»

Gorhla

Сначала в целом по рассказу. Идея матрицы завоевала умы, но мы-то знаем, что и до Вачовски тема сия витала в воздухе и была расписана. Тут идея, конечно, оригинальная: машины, считающие себя людьми. Но, по сути, это всё та же старая матрица, только вывернутая наизнанку, и под эту идею написан короткий рассказ из двух диалогов.

Но, в общем, он мог бы стать милым, потому что любая идея – это идея, а ваш ход мыслей мне нравится. Я прям такого не читал… ну или не помню, что одно и то же. Но сам текст кишит такими описаниями и ситуациями, что внутренний бородавочник просто заходится в крике.

цитата

А почему бы вам просто не дать ей денег?

Так их у вас и так выше ушей!

А сколько у неё законных имплантов, позвольте полюбопытствовать?

И вы хотите один нелегальный?

Он либо неисправимый наглец (что вряд ли, учитывая предыдущее описание), либо дурак. Слишком много вопросов, парень! Так ничтожные нелегальные торговцы с сильными мира сего не разговаривают. Не могу поверить, что мужик, который имел на лице

цитата

некоторую испуганность

Через минуту будет вести себя так вызывающе.

цитата

Один чип я ей уже купил. Чип фигуристки. Всегда мечтал иметь в подружках спортсменку или балерину.

Это круто. Но как это будет работать? Чип даст мне необходимое понимание, но от понимания, как надо крутить тройной аксель, моё тело исполнить его не сможет. Или эти чипы переформатирую тело и на физическом уровне? Автор, посвятите в тайну, прошу!

цитата

Бункер – колыбель человечества.

Шутка из вселенной метро-2033. Если это покажется неприятным — шутка из одного рассказа Дика, где все по бункерам сидели. Ну, в общем, много откуда.

цитата

она любовалась своими кроваво-красными ногтями и пыталась выдуть из жевательной резинки розовый пузырь

Это же Харли Квин! Круто! А где бита?

Что напомнило: «Футурологический конгресс»

ROLAND23, БЛАГОРОДНЕЙШИЙ ИЗ ЛЮДЕЙ, РЕК ПО ЭТОМУ ПОВОДУ:

Проблема смешных рассказов — иногда юмор бьёт по логике и сюжету, и он рассыпается вдребезги. То есть — если автор не планировал стебаться на тему ироничных переходов от человека к бытовой технике — зачем столько подробностей именно этих персонажей? Ну то есть, если тупая блондинка-парикмахерша не оказалась феном, или же шредером, уничтожающим бумагу, зачем её подробно описывать? То же и с программистом.

И если программист может перезапустить сеть — то значит, у него есть личность и, что важнее, доступ к управлению? он не бытовая техника а, например, генератор?

Ну а так — очередная "матрица", конечно... забавная но, повторяю — юмор уничтожил старый сюжет, но нового не сделал — оставил развалины. Забавные, конечно, но — всё равно развалины.

<a name='r14'>

Чистка

</a>

djemka

Местами путала мужчину-главу семейства и мужчину-доктора, а в целом мне понравилось. Ничего лишнего, диалоги живые. И мальчик такой естественный, настоящий. Хорошо.

Лис-книгофил

Мило, занятно)

А мальчик — робот, да? То есть пара усыновила робота?

Улыбнули робопопугай и черная метка в конце. Надо бы доктору Лентцеру обновить свое ПО.

Рассказ хороший, принудительная расстановка переносов — плохая, не делайте так.

белокнижник

чистота залог здоровья. Миленько.

ТутаХамОн

Есть забавный поворот сюжетного винта в финале.

С одной стороны, не много. С другой стороны, лучше, чем ничего.

В доброй половине рассказов группы и этого нет.

ДмитрийВладимиро

Почему проблемы с переносами? Гугл балуется?

В вообще не плохо, если я правильно понял концовку – черная метка… Не дожата концовка, не четко видно данный пассаж.

donKixot

очень понравился, коротко, содержательно и в тему. Концовка просто супер!

harrybook

Ай молодца, автор, ай молодца!

Вот такой финал всегда хочется читателю — яркий и неожиданный.

Однозначно в ТОП.

(Дополнение)

цитата

А потом с некоторым недоумением посмотрел на свою ладонь, к которой прилип оставленный мальчиком при рукопожатии небольшой кружок мягкого черного пластика.

Выглядит неубедительно, по-детсадовски (если я правильно понял авторскую идею).

Гораздо выразительнее, если

цитата

Ладонь зачесалась, запекла. Кожа потемнела, проступил крошечный прямоугольник.

Доктор надел очки. Прямоугольник приобрёл чёрно-угольный цвет, затрепетал, словно полотнище на ветру. В центре вспыхнул молочно-белый череп с перекрещивающимися костями...

Но это мои домыслы, вам виднее.

Slad-Ko

Нне рассказ, так, сценка. Банальная, лёгкая. Камба-Зее — красивое название )

Gorhla

Не люблю миниатюры, но в данном случае я почти готов согласиться, что рассказ вышел удачным. Во-первых, он динамичный, ничего лишнего (ну разве что слово «делит» слишком бьёт по глазам, всё время думал, что он там делит – апельсины?). Во-вторых, никаких тебе перегрузов терминами, всё понятно и чётко. В-третьих, пираты. Я люблю пиратов и многое готов простить за них.

Правда, мне рассказ кажется ироническим немного, но мне вообще много чего кажется ироническим, так что нормас.

Я правда не знаю, где такие вещи публикуют и читают, я бы вряд ли когда-нибудь купил сборник миниатюр, потому что не верю, что в них может быть скрыто сильное литературное впечатление, то есть, видите, с каким человеком ваш рассказ имеет дело. И он сыграл – ровно настолько, насколько вообще мог.

Пуант в концовке – вещь уже почти обязательная на любом конкурсе. И, хотя в голову сразу же приходит недописанное окончание, когда чистильщик просто догоняет семью и делает почищенному роботу бобо при помощи перепрошивки винта… пусть останется так, как у вас. Так интереснее.

Что напомнило: Джона Сильвера в теле робота с внешностью Джима Хокинса.

фрейзи

Только после второго прочтения поняла — мальчик то, робот, самообучающийся. До этого думала — книжки, они опасней нелицензионного софта будут. Робот плюс книги это как оживший Пиноккио. Привет Искусственному интилекту.

ROLAND23, БЛАГОРОДНЕЙШИЙ ИЗ ЛЮДЕЙ, РЕК ПО ЭТОМУ ПОВОДУ:

Хорошо, автор. Пусть остальные и говорят, что "пустая безделица" — а хорошо. Даже отлично. Образ, как из сознания ребёнка "делитами" удаляют всю его детскость, все его фантазии про пиратов, делая тупым и послушным, называя это экзорцизмом — очень сильный и по-хорошему холодный, тревожный. И финальная чёрная метка — будто сжатые зубы за притворной улыбкой. Напоминает то, как в Эквилибриуме дети главного героя оказались детьми, а не роботами. Мне нравятся истории, в которых огромная тоталитарная машина, жёстко ломающая людей, оказывается беззащитна перед ребёнком. Потому что он адаптируется. и — чем сильнее давишь — тем сильнее рванёт. Всё это кратко, стильно — и с живым персонажем, которого не назовёшь злодеем — просто делает свою работу, не особенно ей доволен и уж точно не гордится тем, что делает.

Отлично, автор. Я доволен почти полностью.

<a name='r15'>

Вторая молодость

</a>

djemka

Довольно предсказуемо, кроме завещания. То есть мальчик не простак? Ну ладно, пусть так. Хотя в этом случае, мне кажется, нужно было хоть какую-то зацепку дать. Ну, например, что мальчик настоял на том, чтобы его мозг был «крионирован». Заставил договор такой подписать, что ли…

И как-то неестественно кажется, что Фёдор всё своей болезнью объясняет. Думаю, как раз память тут — самое очевидное, даже для человека с бессонницей.

А вообще интересно, что будет дальше. У мальчика появятся новые вспоминания? Вот любопытно прямо!

белокнижник

рапорт на конкурсную тему? Ну ок.

ТутаХамОн

Еще один рассказ, скроенный по готовому лекалу.

Написано не провально, однако, ни уму ни сердцу.

A.Ram

Мне кажется:

Автора ещё не били за использование капслока, а ведь нужно и посильней

Выдвинута мощная проблема, на событийном и моральном уровнях, хорошо получился плавный подвод героя к повторной операции

Стиль слабоват, надо аккуратней со словами. К примеру, «в скорости умереть» — верхом на банане? Вроде, обычный жаргонизм, но… Во-первых, писана фантастика, поэтому «в скорости» вполне может оказаться реальным – скажем, какая-нибудь раса спидогонов, живёт и умирает на драйве. Во-вторых, взрослый миллионер, разговаривающий так, или быдло, или туп. А оно вам надо для героя?

С темой чуток сшельмовали. Заказаны ложные воспоминания, а в рассказе они просто чужие. Основной нюанс – то, что герой прекрасно знает, чьи они и зачем

harrybook

Много читал на эту тему.

Изначально автор толкал сюжет по хорошо накатанной лыжне, но...

... но финал оказался слегка неожиданным, за что спасибо.

Осталась некоторая недосказанность, кое-какие вопросы, но всё равно хорошо.

ДмитрийВладимиро

цитата

Меня зовут Федор Степанович Репников. Мне 47, и я должен в скорости умереть.

Я таки извиняюсь, но зачем? Рассказ на десять тысяч знаков, зачем писать цифирью 47? Это сбивает читателя. И дальше, тоже…

Чуть сумбурно, надо работать над гладкостью текста. Идея хороша, а, главное, позитивная концовка.

Возможно Топ.

Slad-Ko

Какой однако коварный мальчик восемнадцати лет! И хотя написано довольно интересно, сама концепция вызывает вопросы. Получается, что и бессонница не в мозгу (хотя казалось бы), и, что более важно, память. Где в теле память? Если уж выдвигать такую смелую идею, то нужно на этом сделать акцент некоторый.

Gorhla

ТАРГАРИЕНЫ. Вторая молодость.

Кажется, именно этот рассказ кто-то критиковал, что форма дневника – старо и избито. Может быть, может быть. Но она имеет и определённые плюсы – в первую очередь, даёт возможность концентрироваться на главном. Меня лично такая подача всегда радует.

Проблематики я тут не вижу. В первую очередь потому, что реципиент болен редкой болезнью и мы не знаем, является ли эта ситуация уникальной именно из-за этого или же из-за того, что это был эксперимент. В любом случае эксперименты будут продолжены. А вообще-то эта проблема есть и сейчас, и она успешно решена. Твоё право – распорядиться своим телом. Со стороны мальчика было чертовски нечестно разжалобливать миллионера)

Хотя я почему-то уверен, что теперь в мальчишке будет две личности. Иначе с чего бы миллионер ему всё оставил.

Средненький рассказ, не думаю, что надолго его запомню.

Что напомнило: рассказ «Клетка» из-за формы.

ROLAND23, БЛАГОРОДНЕЙШИЙ ИЗ ЛЮДЕЙ, РЕК ПО ЭТОМУ ПОВОДУ:

Очень стандартная история со стандартной моралью и стандартными персонажами. Автору совет — постарайтесь удивлять и читателя, и себя. Отойдите от плана, который держите в голове, дайте персонажам действовать так, как они хотят, а не так, как вы хотите.

И да, стиль "дневника" — ужасно сложная штука. Не понимаю, почему все думают, что он, наоборот, легче и походит для начинающих авторов.

<a name='r16'>

В общем о Великом Доме королей андалов и первых людей:

</a>

djemka

На мой взгляд, довольно ровная группа. Есть рассказы с забавными поворотами сюжета, есть с хорошо проработанными главными героями. Но в целом ощущение, что авторы сильно торопились, в результате чего рассказы получились сыроваты. Но уверена, что многие рассказы группы можно допилить до очень хорошего уровня. Потенциал точно есть! Авторам удачи в творчестве!

ТутаХамОн

Смотрю на оценки, которые выставлял при чтении.

Максимум — семерка, минимум — четверка. По десятибалльной.

А так почти все рассказы плотно легли в диапазон от пяти до шести.

Засилье середнячков.

Возможно, это результат самого формата блица — достаточно узкая тема, не очень большой объем, относительно сжатые сроки.

Хотя на тех же "Варениках" бывают очень незаурядные вещицы, а там и с объемами и со сроками — гораздо жестче.

Ну а теперь — на свободу с чистой совестью.

donKixot

Прочитал рассказы из черной группы, удивлен количеством реально хороших интересных рассказов — больше половины очень добротно написаны, значительно лучше того, что я отправил на этот конкурс.

harrybook

ЧЁРНАЯ. ОБЩИЙ ГРАДУС ПО БОЛЬНИЦЕ

Лучшие:

1) Морква и голем

Колыбель человечества

2) Чистка

Падал прошлогодний снег

3) Моя любимая ненависть

Чистый лист

Шкурник

***

Всем удачи!

ИМХО

По количеству проходных текстов Красная уступает Белой, Чёрной и Жёлтой — но только по количеству.

"Чистое небо" запросто может войти в тройку призёров.

A.Ram

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ ибн ТАРГАРИЕН

ИТОГИ

Мне кажется:

Читать было интересно, но в итоге зачастую становилось скучно. Хорошие завязки улетали в свисток. Авторы не старались выходить за пределы дозволенного, и даже оба маньячных рассказа отличились редкой деликатностью с чуйствами граждан. Думаю, узкая тема, как узкие штаны, жала авторам в фантазии и натирала воображение. Зато очень чётко стали видны покушения на нетривиальное раскрытие темы – что, конечно же, радует

Как ни удивительно, два фэнтезийных рассказа по эдакой теме удались, на мой взгляд, посильнее прочих «классиков» (это если брать в целом, а не персонально по распределению мест)

Мой ТОП выглядит так:

1-е место – за отсутствием охрененного рассказа взял рассказ крепкий

2-е место – нормальный рассказ с шероховатостями

3-е место – ничотак рассказ с приподвывертом темы

4-е место – нуууу, сойдёт разок почитать

5-е место – пройдёт дальше – отмажусь как-нибудь

Всех целую!

Во втором туре буду зверствовать

Gorhla

Итог по ЧЁРНОЙ группе

Группа ощутимо сильнее красной, в которой, если бы не Небо, то и зацепиться не за что особо. Здесь несколько разных, остроумных рассказов, каждый хорош по-совему. Есть и оригинальное прочтение темы, и редчайшее — годный юмористический рассказ, и слешерок, и эпическое сражение Добра и Зла, и добротная минька, и даже рассказ а-ля "Те, кто нас берегут". В общем, эту группу было читать как раз интересно, всем спасибо.

Хорошо, что я не составлял топ по ней, потому что пришлось бы подумать хорошенько.

Но, если бы составлял, он выглядел бы так

0. Шкурник

1. Морква и голем

2. Виктор и Соломон

3. После третьей рюмки

4. Моя любимая ненависть

5. Чистка (взял бы Чистый лист, но из-за финта с Эко отказать)

Не знаю уж, рады были авторы или нет моим отзывам, но все слова и пожелания прошу перенаправлять Роланду: если бы не его волшебные замки, я бы группу читать не стал. Но у меня слабость к замкам!

Всем спасибо!